Hino do dia!!!

Para quem não conhece: "Streets- A Rock Opera" é, na minha opinião o melhor trabalho da banda de hard rock americana Savatage. Através de músicas incrivelmente bem concebidas, letradas e executadas, o àlbum conta a história de "D.T Jesus", um cara de bom coração que teve todas as chances do mundo de se meter em encrenca- e aceitou todas elas. De morador de rua a traficante renomado, chegou a astro do rock até finalmente se destruir por todos esses caminhos sombrios - e alcançar a redenção no final. Quem já se dispôs ou está disposto a escutar todas as faixas prestando o máximo de atenção nas letras e na história, duvido que não chegue à ùltima música com os olhos cheios de lágrimas. Tem que ser feito de pedra para não se apaixonar.

"You're Alive" marca o momento em que, após chegar ao fundo do poço, D.T volta aos palcos em busca da glória que teve com sua guitarra no passado. Neste instante ele sabe que há o peso de um passado que não muda, e um futuro ainda desconhecido e inevitável pela frente, mas que a ele não resta outra atitude senão encarar.

Assim é para ele, assim é para todos nós. O que fizemos ontem nunca fica de graça, mas o que vem pela frente pode ser maravilhoso. O que importa é o que fazemos agora. Sempre AGORA. Pagamos o ontem, construímos o amanhã. Dia após dia, é a única lei infalível de nossas vidas como humanos.

Então, siga em frente, siga rápido, sinta o vento nos cabelos...Nós estamos VIVOS!!

Vida simples, sonho meu

Se fico muito tempo sem atualizar isso aqui, é porque sinceramente, não tenho nada que valha a pena dizer. Posso fazer esses posts desesperados, de desabafo, pra contar coisas que ninguém mais se interessa em escutar. O blog é meu amigo neutro, imaginário, sempre disposto a me ouvir sem me julgar. Não tem nada útil para ninguém aqui, além de mim. Eu costumava ter mais jeito com as palavras. Transformar minha arte em profissão não fez bem para a minha escrita. Aliás, a impressão que eu tenho é que tudo que se faz por dinheiro se corrompe. Ah, como eu queria poder viver sem essa porcaria de capitalismo que a tudo engole..! Sei que mesmo se pudesse, ainda não teria o direito de privar minha filha de ter bons estudos, saúde e as coisas que o dinheiro compra obrigatoriamente hoje em dia. Me pergunto para onde minha vida vai, daqui. Há uns tempos atrás fui sacudida por uma torrente de novidades, e agora tudo estacionou numa espera interminável.

Não dá mais. Sinto minha vida simplesmente desmoronar. Parece que até agora todo o otimismo não passou de anestesia, como se eu não tivesse percebido a gravidade da situação. Não é uma fase, não é um dia. É uma sucessão de problemas e situações, algumas que vêm ao longo dos anos, que eu simplesmente não consigo mais ignorar, não posso resolver e não cabe a mim abrir mão, dói demais e eu não querp viver assim... Não queria publicar essas coisas, mas dói demais, eu não sei com quem falar, o que fazer... Nunca me senti sozinha como agora, nunca, nunca... Quando eu não tinha nada, eu ainda tinha minha família. E agora que eu tenho de ir sozinha contra tudo e todos e ainda ser fortaleza para minha filha pequena, o que eu faço, Mestre me auxilia por favor..! Eu não sou forte...eu não agüento mais... eu choro todo dia, agora tem sido toda hora, rezando e buscando por uma solução, uma mágica, um milagre... eu não sei mais, eu não perdi a fé, mas não sou feita de gelo, meu Deus... eu estou doente, se só o tempo faz passar isso, Senhor, faz o tempo passar rápido, por favor, por favor... Até meu trabalho tem me machucado demais. Não é fácil escrever para mamães felizes depois de duas gestações tensas e um aborto que literalmente me rasgou por dentro. Por quê...será que eu sou assim tão má? Fui assim tão má? Por quê eu sinto tanta dor? O que eu faço com ela? Eu quero viver...Deus...quero VIVER.

Sem vontade de escrever

Tô muito triste. Não tem essa de ser forte, de ser corajosa, porra nenhuma. Tô triste pra car*lho. Pensa num dia cheio de estresse, parece que tudo dá errado de propósito, eu me sentindo mais sozinha do que nunca. Não sou forte nem corajosa, sou maluca e desajustada, não consigo nem me olhar no espelho esses dias, estou detestando tudo em mim. O trabalho sai péssimo, minha aparência tá péssima, minha vida social é quase completamente nula e pra piorar ainda estou perdendo tantas pessoas que sempre me foram tão queridas. Perdendo porque depois de tantos e tantos anos estou descobrindo que no fim das contas eu estava enganada. Perdendo estava eu: perdendo tempo com gente que no fundo, nunca prestou. É triste descobrir isso. Mas é bem típico de mim, já que eu vivo caindo no papo de quem não presta. Tonta, bem feito.

Definitivamente

...escutar Jani Liimatainen e Timo Kotipelto tocando "Speed Of Light" em versão acústica é um claro, óbvio e musicalmente maravilhoso indício de que estamos ficando...sábios :D

Tô nem aí..!

Eu fiz.
E provavelmente vou fazer de novo..!

Não subestimem a música..!

Se pá essa foto não era a que eu ia postar, mas gosto dela, então fica essa mesmo

Eu sei que uma das coisas que me prometi durante essses dias em que devo me esforçar ao máximo para dar o melhor de mim foi não ficar escrevendo esses textos pessoais antes de ter resolvindo as pendengas profissionais, mas vou ser bem honesta com vocês terráqueos: já que eu vou fazer anotações inúteis, que pelo menos tenha a coragem de publicá-las todas, assim eu posso mostrar ao mundo todo que tipo de abobrinhas eu fico pensando quando deveria estar direcionando minha existência para algo mais útil.

Se expôr meus pensamentos é o preço pela minha ousadia, esse blog é a minha Letra Escarlate... *risos*

Ontem fui jantar com meu irmão, foi muito bom. Lugar agradável, comida deliciosa, preço razoável. Eu digo que vale o investimento. E se a companhia for boa e a noite divertida, com certeza você vai achar que foi barato!

Ainda estou achando graça nessa post do Roger Waters. Eu adoro inventar histórias, transformar tudo em um conto.

Claro que não é coincidência o Roger Waters estar sempre por perto quando algumas marés passam. Assim como o sucesso do Pink Floyd e a qualidade de tudo o que ele e alguns outros músicos igualmente míticos realizam. Músicos são como magos, físicos e químicos: fazem o que fazem porque sentem e sintetizam o mundo de um jeito diferente, conhecem jeitos de criar sensações e expressar coisas que um tanto de nós não consegue porque não conhece a delicada técnica da música. Claro que dedicação, esforço e estudo fazem uma enorme diferença, mas mesmo essa dedicação já exige uma "faísca interior" para existir. O músico só se torna bom músico se gostar de música, porque se aperfeiçoar na técnica exige uma paciência e uma dedicação (se me perdoam a grosseria) fu-di-das.

Bom, convenhamos que a partir de agora vou ficar mais antenada na agenda de Sir Roger Waters. Quem sabe ele não é um desses Anjos da Anunciação que veio pra Terra, sabia que se aparecesse de asinha e toga ninguém ia levá-lo  à sério, virou roqueiro. O rock em si é uma coisa engraçada. Toda essa coisa "demoníaca" que se associa ao rock pra mim nada mais é que apenas mais um óbvio sinal da relação íntima entre a música e a dualidade espiritual. Metaleiros têm essa coisa de anjos rebeldes, diabinhos e cruzes invertidas justamente pela graça de zombar de uma simbologia, eu penso. Não gosto de blasfemar porque ofende pessoas que muitas vezes não merecem, cada um tem suas escolhas e direito de fazê-las, mas truly, também me enche o saco gente que adora falar na minha orelha que o som que eu escuto é "do diabo" e que eu provavelmente sou uma carrasca porque minha filha de cinco anos é fã do Tim Burton e acha o Eddie Hunter "fofinho". Eu me preocuparia é se ela estivesse dançando  o "Ai, se eu te pego!".

Não é coincidência que boa música nasça de almas atormentadas. A humanidade toda viu Whitney Houston, Amy Winehouse, Kurt Cobain, Cazuza, Janis Joplin, Jimi Hendrix...ah, caramba, a lista é enorme. Sem contar aquele amigo que todos nós temos, aquele que é músico ou escreve poesia, que pinta, desenha, faz artesanato... todos nós conhecemos alguém com sensibilidade de artista e sérios problemas psicológicos, vícios, depressão, manias, DDA , ninfomania. A humanidade vê isso acontecer, se admira, mas não enxerga nada além disso? Gente, não me façam ter vergonha de ser Homo Sapiens!!

Também conheço músicos e artistas que são puro alto astral. Além do talento, são pessoas inteligentes, divertidas, que sem dúvida transmitem algo de bom, mesmo as que eu não conheço pessoalmente. Não sou muito fã do U2, mas gosto do Bono Vox, por exemplo. Dos brasileiros eu vou e permitir fazer algo que não faço publicamente na internet há muitos anos, e vou falar do meu querido André Matos, que além de ser um dos melhores músicos que conheço ainda é um cara que sempre me passou uma coisa boa, uma vibe positiva - tem de ter um pouquinho de mágica no coração pra se permitir essas coisas. Por isso que falo que artistas são meio mágicos. Música é meio hipnose, move multidões, é poderosa demais. Seria tão melhor o mundo se só existisse boa música...sério, gente, não é uma questão apenas de gosto pessoal, mas PRA QUÊ serve "...eu dou pra quem quiser, que a p*rra da b*ceta é minha!" ???? Isso é MÚSICA? O Ecad reconhece isso? *risos*

Se Sir Waters é um anjo, as ninjas do funk com certeza são as Secretárias do Cão... olha o jeito de diabas dessas mulheres! Enormes, turbinadas, parecem umas éguas de guerra..! Gente, isso não é arte isso é uma  p*taria do inferno! *risos*. Oi? Onde chegamos???

Tá, eu sei: eu sou a menina dos sinais. Tudo é um "sinal" e ninguém cruza meu caminho por acaso: eu levo isso mais a sério que qualquer doido que eu conheço e sou mais doida que todos eles justamente por isso, mas como eu já disse várias vezes: só eu sei o que é viver a minha vida. E eu tenho CERTEZA que já assustei metade dos leitores desse blog com isso em algum momento.

Sábado teremos a maior Lua Cheia em 18 anos. o Perigeo. A a Lua estará mais próxima da Terra e seu nascer espetacular é algo que eu quero muito poder assistir, vou me programar para estar num belo lugar amanhã se o céu estiver limpo. Vou uivar até ficar rouca.

Ouvindo Pink Floyd.

Águas misteriosas

Roger Waters. Se é que existe alguém que não saiba quem ele é, trata-se do baixista do Pink Floyd. Se você também não souber o que é Pink Floyd, basta saber que é a banda responsável por uma das trilhas sonoras mais impressionantes da minha vida (o prelúdio de Time é uma das primeiras lembranças da minha infância. Eu morria de medo daquela introdução, sei lá por quê, mas não conseguia deixar de prestar o máximo de atenção quando a ouvia - e meu pai ouvia aquilo com freqüência, numa K7 azul.)

Waters. "Águas", em inglês. Adoro água. Nunca tinha prestado atenção nesse detalhe, e não gostava mais, ou menos do Roger Waters por isso. Ele era o baixista do Pink Floyd. Um gênio da música. O sobrenome era o de menos. Ou não.

Em Março de 2002 , Roger Waters esteve no Brasil. Março de 2002 foi o início de uma grande fase na minha vida. Muitas mudanças e muitas surpresas. Foi um ano bem interessante, mas hoje só lembro disso porque percebo que um tanto de coisas que me marcaram - e às pessoas em meu entorno - estão completando exatos dez anos.

Em Março de 2007, minha filha nasceu às 22:07, enquanto Roger Waters também se apresentava em São Paulo. Lembro de voltar da sala de parto e encontrar meu namorado assistindo ao show pela TV. "Imagina se a gente tivesse ido, né?". Aquele pensamento também havia passado pela minha cabeça.

Em Abril de 2008, Roger Waters estava em Manaus apresentando sua ópera "Ça Ira". Na mesma semana,na mesma cidade, outro acontecimento marcante anunciava uma nova era em minha vida. Um período de Luz, Paz e Amor teve início.


Chegou 2012, com muitas revoluções já em andamento. Da minha vida, nem preciso falar. A década. As mudanças. E -o que é melhor - o que não mudou.

Em Março de 2012 Roger Waters voltou ao Brasil para fazer shows.

Que venha o arco íris..!

Saudade

Sim, é o que eu sinto agora...

Confiança

O importante é semear e cultivar com fé e preserverança.

Azul do céu brilhou..!

Primeiro de Maio. Adoro primeiros dias e adoro Maio. Esse dia é cheio de significado pra mim e para muita gente.
Eu ainda me lembro detalhadamente de como foi o 1° de Maio de 1994. De qualquer forma, aquele já não era um dia comum na nossa família: domingo de Fórmula 1 na minha casa não era possível ignorar. Mesmo que o Grande Prêmio fosse de madrugada, eu estaria acordada, fazendo barulho, provavelmente comendo alguma coisa que já fora comprada especialmente para a ocasião. Se naquela época eu fosse adulta, e ainda mais se tivesse nascido homem, com certeza eu seria do tipo que chama todo mundo pra assistir a corrida em casa, fazendo churrasco.

Ah, vai, todo mundo sabe o que aconteceu...Eu não quero lembrar de coisa triste, não. Prefiro curtir esse sentimento gostoso de felicidade, cultivá-lo para que floresça , dê semente e se perpetue. Tive um pensamento bom ainda agora que elevou meu ânimo, ligou o farol do meu coração e me fez ver tanta coisa boa à frente, as quais eu devo agradecer no mínimo pela oportunidade.

É primeiro de Maio, dia de chorar de saudade dos amigos ouvindo a música do Almir Sater. Início do mês das mães, mês das noivas, das mulheres realizadas e felizes. Tantos aniversários em Maio...! Desde criança me lembro de estar feliz em um mês de Maio, fazendo o presentinho da mamãe, ensaiando para as apresentações na escola, tão gostoso crescer com mãe perto da gente..! Tinha o almoço com a primaiada, visitávamos as duas avós (até uma bisavó eu tive o privilégio de ter em minha companhia nessa Terra por muitos anos..!). Tantas festinhas de aniversário dos coleguinhas..!

Mas essa felicidade em mim vai além do calendário. É agora que eu começo realmente a enxergar o tamanho da mudança na minha vida, e que de forma alguma isso foi uma experiência ruim: ter de mudar o percurso não significa ter de abrir mão dos meus objetivos. Me sinto mais firme. Há um longo caminho pela frente, eu sei, mas eu já dei o primeiro passo, talvez eu até esteja mais adiantada do que havia notado até agora, e essa análise no momento é bem vinda, porque serve de inspiração.

Uma amiga postou no Facebook uma frase originalmente em inglês que diz assim " Você acha que a grama do vizinho é mais verde, mas a sua seria igual se você a regasse direito.". Alguma coisa nesse sentido. Pois é, eu acho que agora que notei que tenho um gramado.

Eu achei que era só um vasinho..!




Dedico esta música a todos que  já tiveram o privilégio de sentí-la como eu.
E aos responsáveis por todas as oportunidades que agora fazem meu coração brilhar. Não seria justo citar nomes, mas tenho certeza que eles sabem quem são. E quase todos eles lerão este agradecimento aqui :)

Amo vocês!!

Sad statue

Tô triste, sim.

Tá frio e eu estou triste. Me sinto uma completa idiota, sem saber o que fazer. As coisas parecem estar caminhando bem- eu é que não estou. Sei lá o que acontece. Preciso de uma injeção de ânimo, preciso saber fazer as coisas andarem, sei lá o que eu preciso.

Tudo o que eu quero é um abraço agora. Alguém que me olhe nos olhos e diga me que ama de verdade, não há motivos para chorar nem desanimar. Alguém que me ache linda, inteligente, alguém que pense que tem muita sorte de estar comigo.

Sinto um aperto por dentro, uma vontade de gritar, de jogar tudo pra cima, ir pra algum lugar bem longe e só voltar quando tiver me livrado de todas as pendências, todos os fantasmas, tudo o que pesa na minha vida e me impede de voar.

Dias cinza. Noites vermelhas.

Muito frio e pouco sentido

Tá esfriando. No momento estou com um casaco de nylon, um moletom, um casaquinho de plush e uma camiseta. Não tem jeito, eu sou muito friorenta, abaixo de 30 eu já fico me tremendo toda. Frio é bom mesmo pra dormir, pra ver filme enrolado nas cobertas, abraçadinho com quem se ama. Frio é bom pra curtir a lareira, a fogueira de S. João e olhe lá..! Fora isso, não vejo necessidade alguma de ficar tiritando.

E já que sempre que reclamo do frio vem um engraçadinho me perguntar sobre a Finlândia, vamos esclarecer de uma vez por todas: Eu era finlandesa em outra encarnação, e passei frio a vida toda, rezando pra sentir um calorzinho. Aí, como quem pede consegue, nessa vida me deixaram nascer aqui no paraíso. E numa época em que viagens dessa magnitude já não são mais um luxo para pouquíssimos, ainda tive a sorte de poder nessa existência ir matar as saudades da neve, dos lagos, do céu colorido e com certeza das pessoas. Quando penso neles, então é que a história ganha mais contornos de realidade. Que outra explicação para ter feito amigos tão especiais numa terra tão distante e diferente?

Por mim, traria todos para cá, mesmo com a Tintti reclamando do calor e da cultura machista (risos)!! Ok, ela pode ficar em Tampere. Será minha desculpa para continuar vendo neve de vez em quando... 

Se bem que esses 19° -fucking - C já estão fazendo minha vontade ver neve derreter...



Uma semana depois...

Que semana..! Só isso que tenho a dizer. Um tanto de coisas deram certo, outro tanto...talvez não. A impressão que eu tenho é de que os "testes" ainda não acabaram. Ainda está parando de chover, mas o Sol ainda não surgiu por detrás das nuvens , trazendo o belo arco íris prometido pelo fim da tempestade mais severa...!

Antes que alguém pergunte -se é que interessa - não... eu AINDA não consegui ser aprovada no bendito exame do DETRAN. Fala sério: eu tava brincando quando disse que era o Bob Esponja! Deus me livre de passar ANOS na auto escola. E o pior é que eu já dirijo, e nem sou uma catástrofe tão grande quanto eu até pensei que seria. Catástrofe é estar com aquele examinador do lado, fazendo anotações. E olha que dessa vez eu até peguei um cara superbonzinho que fez de tudo pra me deixar tranqüila. Fiquei até com dó dele, de tantas - mas TANTAS - cagadas que fiz. Paciência, a vida continua. Duzentos reais pra passar quatro horas em pé na chuva e cinco minutos tremendo tanto dentro do carro que eu nem conseguia saber se estava pisando ou não na embreagem. É isso aí: eu encaro no gogó uma platéia de 3 mil pessoas, mas não consegui dirgir com um único e até simpático avaliador ao meu lado. Provavelmente eu teria até passado, se não fosse a semana de doido que eu tive. Até arranquei um pedaço do meu cocoruto* - e eu já tinha parado de mordê-lo há meses, acho que desde o ano passado.

Bom, sobre aquele projeto dos 100 dias...Confesso que estou desafinando no ritmo, mas parar não parei mesmo! E a partir dessa semana após o feriado, as coisas devem ficar ainda mais intensas. E entre as coisas que NÃO devo fazer estará bem grande: NÃO FICAR NA INTERNET ATÉ DE MADRUGADA! *risos*

Mas às vezes, vale a pena :)

Enquanto isso, na Zona Sul...

Levei minha consciência para passear no parque.

Avante!

Quem diria que no rolar dos jerimuns eu ficaria sem tempo de atualizar isso aqui. Tenho me dedicado um tantão ao meu trabalho- e principalmente ao meu superprojeto multitudo. Agora mesmo eu estava preparando uns textos à mão - porque me concentro melhor escrevendo do jeito antigo, com caneta e papel. Não me importo que tenha de digitá-los depois: sempre acho que meus melhores textos são os que saem do bloco de rascunho.

Quanto aos meus planos... têm seguido firme. O maior fracasso é desistir, e minha maior vitória será não fracassar, então estamos indo muito bem. Esta semana pretendo dar entrada em alguns documentos e cuidar de algumas coisas burocráticas que não podem mais esperar. Ah, também  já mandei remarcarem minha nova prova de direção. Sei que meu problema não é a direção, é o bendito nervoso que eu sinto com o examinador do meu lado. Então, me prometi uma semana sem estresse. Pode cair o mundo que não vou nem franzir a testa. Vou resolver meus problemas unzinho de cada vez.

Hoje eu fui fazer mais umas compras. Eu sou muito pão-dura, tenho o maior dó de gastar dinheiro...Mas quando é preciso, é preciso, dinheiro tá aí pra se gastar. Comprei uns remédios que estavam acabando, produtos de higiene, fiz supermercado para os meus pais. Agora que eu já tenho uma idéia do orçamento da reforma, fica mais fácil - e mais assustador - controlar e pesar os gastos.

Roupas de inverno, também...precisa sobrar um tanto para roupas de inverno...O frio tá chegando e eu lotada de vestidinhos lindos..!

Mas sei que as coisas vão dar certo. O pensamento firmou, o objetivo esclareceu, e este sentimento de saber pra onde estou indo (mesmo sem exergar muito bem o fim da estrada) me auxilia e estimula...

Já sei o que eu quero...
E eu quero tudo!!

Todo dia nasce novo em cada amanhecer...!

Pois é: justo quando eu me comprometo com a assduidade e disciplina desse blog, acabo ficando dois dias sem postar. Bom, pelo menos eu sei que isso significa que tenho estado bem ocupada cumprindo com todas as resoluções que me designei.

Descobri também que é mais fácil fazer uma lista de coisas que eu não devo mais fazer do que uma lista de coisas que devem ser feitas. Mas tenho me observado o suficiente para descobrir que o pecado se encontra nos detalhes, naquelas "coisinhas pequenininhas" que nem percebemos. Minha lista por enquanto está assim:

COISAS QUE EU NÃO DEVO FAZER

*Espremer espinhas
*Roer canetas
*Comer "só um chocolate" antes das refeições
*Tomar banho pelando
*Dormir maquiada
*Beber café em jejum
*Esquecer as vitaminas
*Desabafar no Facebook

Pra completar, meti no pulso uma dessas pulseirinhas plásticas de balada, e não vou tirar até pelo menos concluir a primeira fase desse projeto. A pulseira é enorme, vermelha e ridícula - e vai ficar ali como um lembrete constante e berrante de que a vida não pára pra esperar ninguém.

Status so far:

Produtividade...............7
Foco........................5
Bom humor...................2
Estresse....................8
Disciplina..................5

Força de vontade...10!

Eu viajei muito só para avançar um passo em direção à linha de chegada...Nem vale a pena desistir.

Olha o Sol lá fora, me convidando para dançar..!

Aborto é coisa de gente sem cérebro?

Esta semana, o julgamento sobre a questão do aborto de anencéfalos sacudiu o país. Depois de até levarem uma bebê acéfala de surpreendentes dois anos no tribunal, a decisão do STJ foi o de descriminalizar o aborto de anencéfalos.

Achei importante a presença da garotinha lá.Sensacionalismo à parte, acho válido que todos saibam o que está sendo decidido ali. Seja qual for a sua opinião. Na minha, não resta dúvida alguma de que a garotinha nos braços dos pais é tão humana e cheia de vida porque se nutre desse amor incondicional da mãe que aceitou totalmente levar adiante o que ela considera como "planos de Deus" ou algo nesse sentido. Admiro esses pais, me snto feliz por saber que existe gente capaz de amar tanto nesse mundo. E admirada por ver tão claramente o poder do Amor. Desculpem o coloquialismo: mas a menininha não tem CÉREBRO, e sorri para os pais. Se isso não é milagre de Amor, eu não sei o que vocês acham que amor seja.

Quanto ao aborto...quer saber? Sou a favor. Quem acompanha este blog conhece meus motivos mais detalhadamente, mas de qualquer forma eu não acho justo deixar vir ao mundo crianças indesejadas. Quem sofre o aborto- suas consequências físcas e espirituais - é a mulher e os agentes conscientes que lhe dão suporte. Já pensava assim antes de passar pela terrível experiência de um aborto espontâneo. Mas agora, conhecendo o que é o "procedimento seguro" e falando exclusivamente por mim, de boa: ali é crime e castigo no mesmo embrulho, rapá. Eu simplesmente não consgo mais sequer imaginar como qualquer mulher se submeteria àquilo de forma voluntária "só" porque não quer ser mãe de uma criança perfeita que só trará alegrias e boas lembranças. O aborto é uma cicatriz nojenta que fere o coração de qualquer mulher com o mínimo de instinto maternal.

Camisinha, pílula, pílula do dia seguinte...gente, é tanto jeito de evitar...Você acha que ter um filho vai estragar a sua vida? Acredite: um aborto também vai.
Meu único "medo" na legalização, é que eu aposto que vai ter muito homem ignorante ameaçando as mulheres que engravidaram sem querer. Vai virar uma "solução simples" para os homens - que jamais vão saber nem o que significa gravidez, quanto menos aborto. E não adianta eu querer acreditar que vai existir uma "campanha moral" de conscientização a respeito disso. Um assunto desses não precisa de campanha moral, pô!! Todo mundo deveria ter consciência do que faz. Sexo gera filhos. Filhos geram responsabilidade. Se você quiser fazer sexo irresponsável DE VERDADE, use camisinha...

...seu acéfalo!

Day #1

Bem... infelizmente não tenho muito para contar. As coisas foram "mais ou menos" como o planejado. Culpa da minha falta de foco - com certeza. E falta de organização. Preciso rever meus horários e começar a cobrar mais de mim mesma. Tipo, estabelecer prazos antecipados - e respeitá-los. Atualmente, posso dizer que estou dando o mínimo. Menos por falta de boa vontade do que por falta de estrutura. Mas isso tem de mudar. Já está mudando

E tem muito ainda por aí..!

Análise do dia (0 a 10)

Produtividade...............5

Foco..............................3

Bom humor..................7

Estresse........................5

Disciplina.....................5

Melhor momento: Filosofar sobre as mudanças dos passados dez anos com o Angel e chegar à conclusão de que voltamos uma década no tempo, mas com as vantagens de ter a cabeça mais feita e os pés mais firmes que antes.

Pior momento: Calcular o orçamento da reforma nos próximos meses e tratar de questões jurídicas pessoais que eu detesto.

Quando a gente não anda pra frente, a vida empurra..!

100 dias

Estive pensando, calculando, planejando minha vida - coisa que nunca tinha feito antes. Cheguei à conclusão de que no momento, só tenho a agradecer por tudo o que venho recebendo - inclusive os claros sinais de por onde é que o caldo está sujeito a entornar.

É justamente para minimizar e eliminar essas fraquezas que eu estou me lançando um desafio de 100 dias. Bem do tipo "reality show". Só que esse aqui vai ser ao vivo no blog, que tal? Só para fãs fiéis ;)

Só que o que eu estou buscando aqui é algo muito mais abrangente do que simplesmente "perder 12 quilos", "fazer exercício", "passar mais tempo de qualidade com meus filhos", "economizar para comprar um carro". O que eu quero é tudo isso e mais um tanto. Coisas grandes, mas que dependem de pequenas atitudes que são tomadas dia após dia. Eu sei disso, é uma "estranha dica antiga" que todos conhecem e tão poucos põe em prática. Quer saber quem são? Todas as grandes pessoas que você puder lembrar.

É, um papo meio "O Segredo"... aquilo nunca foi segredo pra ninguém, fala sério. A gente é que tem preguiça de acordar.

Portanto, é o seguinte... Eu tenho uma lista de tarefas pessoais para completar, num prazo de 100 dias. As tarefas em si não vejo porque expôr nesses escritos, mas eu sei exatamente o quê e como fazer para alcançar o êxito em cada uma delas. Então, o meu compromisso com os eventuais leitores aqui será, a partir de amanhã (uma simbólica Sexta-Feira 13), postar sempre a respeito dessas pequenas atitudes e meus esforços para mudá-las. Vai ser a parte terapêutica e disciplinante do negócio. Não esperem posts longos ou curtos demais, não vou sacrificar meus objetivos por isso: como disse, é a terapia. A catarse.

Quem sabe não dê pra virar livro depois.*risos*

Pois é, galera. Tá jurado, juradinho. Se eu falhar, ainda por cima vou ser obrigada a postar aqui. Eu sei que vou fazer isso. Não tenho vergonha de sentir vergonha... faz parte do "castigo". Mas não vai rolar.

Dessa vez eu vou ganhar.

Prometo!